含笑九泉下一句是什么-含笑九泉指的是哪九泉

1.描写喜怒哀惧的诗句

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描写喜怒哀惧的诗句

1. 关于喜怒哀的诗句(关于喜怒哀乐的古诗)

2. 关于喜怒哀惧的诗句和词语

关于喜怒哀的诗句(关于喜怒哀乐的古诗) 1.关于喜怒哀乐的古诗

喜

钱塘湖春行 白居易

孤山寺北贾亭西，水面初平云脚低。

几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥。

乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。

最爱湖东行不足，绿杨阴里白沙堤。

《登科后》

孟郊

昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

怒

满江红 岳飞

怒发冲冠，凭栏处潇潇雨歇。

抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。

三十功名尘与土，八千里路云和月。

莫等闲白了少年头，空悲切。

靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭！

驾长车踏破贺兰山缺。

壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。

待从头收拾旧山河，朝天阙。

《狱中题壁》谭嗣同

望门投止思张俭，忍须臾待杜根。

我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！

哀

相见欢

南唐李煜

无言独上西楼，

月如钩，

寂寞梧桐深院锁清秋。

剪不断，

理还乱，

是离愁，

别是一般滋味在心头。

李白 《劳劳亭 》

天下伤心处，劳劳送客亭。

春风知别苦，不遣柳条青。

乐

游山西村南宋·陆游

莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。

山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

箫鼓追随春社近，衣冠简朴古风存。

从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。

. 元日 （宋）王安石

爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。

千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。

2.描写情绪,如喜怒哀惧的诗句

高兴：

两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

白日放歌须纵酒，青春做伴好还乡

晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。

愤怒：

怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇。

岳飞的《满江红》

哀伤：

陆游沈园内壁题词《钗头凤》：

红酥手，黄滕酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错，错，错。

春如旧，人空瘦。泪痕红邑鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！

无奈：

相见欢 李煜

林花谢了春红，

太匆匆，

无奈朝来寒雨晚来风。

胭脂泪，

相留醉，

几时重，

自是人生长恨水长东。

苦恼：

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

3.喜怒哀乐的诗句

本是唐朝诗人李贺的《金铜仙人辞汉歌》中的一句. “天若有情天亦老”：老天如果有感情，有喜怒哀乐那么他也会老！李贺用这句表达了他对他所处时代的无奈及悲天悯人的情感，而毛主席也用这句控诉了当时社会的黑暗，但骨子里已少了无奈！这句诗很巧妙，用反证，间接的形式表达了诗人的思想情怀！显然，从至今为止人类认识来看，海可枯，石可烂，而天（宇宙）是不会老的，也就是说是没有感情的，相对不变的！ “人间正道是沧桑”：人间，人类社会，人类历史！正道，正确的、正常的发展规律法则！沧桑，沧海桑田也！葛洪的《神仙传》中记载，仙女麻姑对仙人王方平说，‘我们相见以来，东海已经三次变为桑田’！沧桑，变化也！ 这饱含哲理的朗朗诗句出至毛主席的《七律.占领南京》.严谨地说前一句“天若有情天亦老”原出至唐朝诗人李贺的《金铜仙人辞汉歌》中的一句，但是直到毛主席为它作媒天造地设了后一句后，似乎才真正成为千古绝唱！ 但后来同志将之化用，其诗中也有这样一句： 这两句借鉴了唐代李贺的诗《金铜仙人辞汉歌》：“衰兰送客咸阳道，天若有情天亦老.” 李贺诗是突出送别时深沉郁愤的情绪，诗则是表达推翻蒋政权时那种兴奋自豪的心态. 沧桑是指沧海桑田.这两句很好地表达了人生的哲理和生活的真谛，表明事物是不断向前发展着的，谁也不能逆历史潮流而行. 附：毛主席诗 占领南京 钟山风雨起苍黄，百万雄师过大江. 虎踞龙盘今胜昔，天翻地覆慨而慷. 宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王. 天若有情天亦老，人间正道是沧桑.4. 润 之 赋 狂风暴雨， 涤荡世间尘与土. 惊涛骇浪， 奔流到此成绝唱. 奇恣纵横， 喜怒哀乐都是情. 广天阔地， 诗中山河最壮丽. 10.飞 天 狂风掀巨浪， 惊雷挟金鼓. 北极南斗任驰骋， 谈笑成此举. 雄心万里长， 功业不自许. 自古英雄多寂寞， 只身荡寰宇.《诗词三百首》，作者：白玉

参考资料：

观 沧 海 曹 操 东临碣石，以观沧海.水何澹澹，山岛竦峙. 树木丛生，百草丰茂.秋风萧瑟，洪波涌起. 日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里. 幸甚至哉，歌以咏志.苏东坡《念奴娇 赤壁怀古》 大江东去，浪滔尽，千古风流人物.故垒西边，人道是，三国周郎赤壁.乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪.江山如画，一时多少豪杰. 还有下阙，这里不再打下去了 杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》 滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄.是非成败转头空.青山依旧在，几度夕阳红. 白发渔樵江渚上，惯看秋月春风.一壶浊酒喜相逢.古今多少事，都付笑谈中.够了吧？1 咏浪。

明知粉身碎骨，断无苟窃偷生！挺身摇旗呐喊，前扑后继向前。随风翻江倒海，遇阻惊涛拍岸！咆啸之声震天，化做茫茫一片！2 [木兰花] 晏殊 帘旌浪卷金泥凤.宿醉醒来长瞢松.海棠开后晓寒轻，柳絮飞时春睡重. 美酒一杯谁与共.往事旧欢时节动.不如怜取眼前人，免更劳魂兼役梦.3 [南浦]（春水）张炎 波暖绿粼粼，燕飞来、好是苏堤才晓.鱼没浪痕圆，流红去、翻笑东风难扫.荒桥断浦，柳阴撑出扁舟小.回首池塘青欲遍，绝似梦中芳草. 和云流出空山，甚年年净洗，花香不了.新渌乍生时，孤村路、犹忆那回曾到.馀情渺渺.茂林觞咏如今悄.前度刘郎归去后，溪上碧桃多少. 4 [贺新郎]清浪轩送春 严仁 碧浪摇春渚.浸虚檐、蒲萄滉漾，翠绡掀舞.委曲经过台下路，载取落花东去.问花亦、漂流良苦.花不能言应有恨，恨十分、都被春风误.同此恨，有飞絮. 人生聚散元无据.尽凭阑、一尊相对，苹州春暮.嫉色冲冲空怅望，泪尽世间儿女.君不见、千金求赋.飞燕婕妤今何在，看黏云、江影伤千古.流不去，断魂处. 5 相和歌辞·公无渡河 温庭筠 黄河怒浪连天来，大响谹谹如殷雷.龙伯驱风不敢上， 百川喷雪高崔嵬.二十五弦何太哀，请公勿渡立裴回. 下有狂蛟锯为尾，裂帆截棹磨霜齿.神锥凿石塞神潭， 白马趁走覃赤尘起.公乎跃马扬玉鞭，灭没高蹄日千里. 6 引极三首·怀潜君 元结 海浩淼兮汩洪溶，流蕴蕴兮涛汹汹.下何有兮人不闻， 深溢漭兮居潜君.彼潜君兮圣且神，思一见兮藐无因. 思不从兮空踟蹰，心回迷兮意萦纡.思假鳞兮鲲龙， 激沆浪兮奔从.拜潜君兮索玄宝，佩元符兮轨皇道. 7 和鲁望风人诗三首 皮日休 刻石书离恨，因成别后悲.莫言春茧薄，犹有万重思. 江上秋声起，从来浪得名.逆风犹挂席，若不会凡情. 8 双脚踏翻尘世浪， 一肩担尽古今愁.9 杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》 滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄.是非成败转头空.青山依旧在，几度夕阳红. 白发渔樵江渚上，惯看秋月春风.一壶浊酒喜相逢.古今多少事，都付笑谈中.10 苏东坡《念奴娇 赤壁怀古》 大江东去，浪滔尽，千古风流人物.故垒西边，人道是，三国周郎赤壁.乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪.江山如画，一时多少豪杰. 还有下阙，这里不再打下去了11 观 沧 海 曹 操 东临碣石，以观沧海.水何澹澹，山岛竦峙.树木丛生，百草丰茂.秋风萧瑟，洪波涌起. 日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里. 幸甚至哉，歌以咏志.12 飞 天 狂风掀巨浪， 惊雷挟金鼓. 北极南斗任驰骋， 谈笑成此举. 雄心万里长， 功业不自许. 自古英雄多寂寞， 只身荡寰宇.13 润 之 赋 狂风暴雨， 涤荡世间尘与土. 惊涛骇浪， 奔流到。

4.有哪些关于“喜怒哀乐”的古诗词

1. 天若有情天亦老——唐李贺《金铜仙人辞汉歌》

2. 东临碣石，以观沧海。水何澹澹，山岛竦峙。 树木丛生，百草丰茂。秋风萧瑟，洪波涌起。 日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里。 幸甚至哉，歌以咏志。——东汉曹操《观沧海》

3. 大江东去，浪滔尽，千古风流人物。故垒西边，人道是，三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。江山如画，一时多少豪杰。——宋苏东坡《念奴娇 赤壁怀古》

4. 滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。

白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。——杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》

5. 帘旌浪卷金泥凤。宿醉醒来长瞢松。海棠开后晓寒轻，柳絮飞时春睡重。

美酒一杯谁与共。往事旧欢时节动。不如怜取眼前人，免更劳魂兼役梦。——宋晏殊《木兰花》

5.含有喜怒哀的诗句各一句

生涯岂料承优诏，世事空知学醉歌。

江上月明胡雁过，淮南木落楚山多。

寄身且喜沧洲近，顾影无如白发何。

今日龙钟人共老，愧君犹遣慎风波。\

怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。

抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。

三十功名尘与土，八千里路云和月。

莫等闲、白了少年头，空悲切。

瑶池阿母绮窗开，《黄竹》歌声动地哀。

八骏日行三万里，穆王何事不重来？

诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。

回乐烽前沙似雪，受降城外月如霜。

不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡。

关于喜怒哀惧的诗句和词语 1. 关于喜怒哀惧的成语或诗句有哪些

怡然自乐 〖解释〗怡然：喜悦的样子。

形容高兴而满足。 眼笑眉飞 〖解释〗形容极度高兴。

眼开眉展 〖解释〗形容极度高兴。 喜怒不形于色 〖解释〗高兴和恼怒都不表现在脸色上。

指人沉着而有涵养，感情不外露。 他乡遇故知 〖解释〗在远里家乡的地方碰到了老朋友。

指使人高兴的事。 悦目娱心 使眼睛高兴，使心里快乐。

形容使人感到美好快乐。 一嚬一笑 谓不高兴或喜悦的表情。

嚬，皱眉。 宜嗔宜喜 意思是不论生气，还是高兴，总是很美的。

一悲一喜 既悲伤又高兴。《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。”

笑逐颜开 逐：驱使；颜：脸面。笑得使面容舒展开来。

形容满脸笑容，十分高兴的样子。 喜行于色 高兴显现在脸上 无精打彩 形容不高兴，提不起劲儿。

闻过则喜 过：过失、错误。听到别人批评自己的缺点或错误就高兴。

指虚心接受意见。 利灾乐祸 见到别人遭受灾祸反而高兴。

乐嗟苦咄 高兴时招唤，不高兴时责骂。形容对人态度恶劣。

乐极悲生 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。 开眉展眼 高兴愉快的样子。

欢欣若狂 形容高兴到了极点。 忽忽不乐 忽忽：心中空虚恍惚的情态。

形容若有所失而不高兴的样子。 大喜若狂 高兴得几乎发狂 横眉吐气 〖解释〗犹言扬眉吐气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 怡情悦性 怡：和悦愉快；悦：高兴，愉快。

使心情舒畅愉快。 抑郁寡欢 由于心情不舒畅而很少高兴的时候。

一则以喜，一则以惧 一方面高兴，一方面又害怕。 怡然自得 怡然：安适愉快的样子。

形容高兴而满足的样子。 扬眉吐气 扬起眉头，吐出怨气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 心痒难挠 形容高兴得不知如何才好。

幸灾乐祸 幸：高兴。指人缺乏善意，在别人遇到灾祸时感到高兴。

欣喜若狂 欣喜：快乐；若：好象；狂：失去控制。形容高兴到了极点。

心悦诚服 悦：愉快，高兴；诚：硬实。由衷地高兴，真心地服气。

指真心地服气或服从。 喜笑颜开 颜开：脸面舒开，指笑容。

形容心里高兴，满面笑容。 喜怒无常 一会儿高兴，一会儿生气。

形容态度多变。 喜出望外 望：希望，意料。

由于没有想到的好事而非常高兴。 心花怒放 怒放：盛开。

心里高兴得象花儿盛开一样。形容极其高兴。

喜眉笑眼 形容面带笑容、十分高兴的样子。 喜不自胜 胜：能承受。

喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。

谈笑风生 有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。

手舞足蹈 蹈：顿足踏地。两手舞动，两只脚也跳了起来。

形容高兴到了极点。也手乱舞、脚乱跳的狂态。

受宠若惊 宠：宠爱。因为得到宠爱或赏识而又高兴，又不安。

杀风景 损坏美好的景色。比喻在大家高兴的时候，突然出现使人扫兴的事物。

人莫予毒 莫：没有；予：我；毒：分割，危害。再也没有人怨恨我、伤害我了。

形容劲敌被消灭后高兴的心情。 亲痛仇快 做事不要使自己人痛心，使敌人高兴。

指某种举坳只利于敌人，不利于自己。 乐极生悲 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。

眉开眼笑 眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。

哭丧着脸 心里不愉快，脸上显出不高兴的样子。 酒酣耳热 形容饮酒到高兴的时候。

惊喜欲狂 既惊又喜，高兴得都要发疯了。形容喜出望外，过于兴奋的情壮。

近悦远来 使近处的人受到好处而高兴，远方的人闻风就会前来投奔。旧指当权者给人恩惠，以便笼络人心。

皆大欢喜 人人都高兴满意。 欢欣鼓舞 欢欣：欣喜；鼓舞：振奋。

形容高兴而振奋。 含笑九泉 九泉：地下深处，旧指人之后埋葬的地方。

也作：“黄泉”。在九泉之下满含笑容。

表示后也感到欣慰和高兴。 欢天喜地 形容非常高兴。

欢呼雀跃 高兴得像麻雀那样跳跃起来。形容十分欢乐的情景。

抚掌大笑 抚：拍。拍手大笑。

形容非常高兴。 怫然不悦 怫然：忧愁或愤怒的样子；悦：愉快，高兴。

愤怒，很不愉快。 得意忘形 形：形态。

形容高兴得失去了常态。 大喜过望 过：超过；望：希望。

结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。 冁然而笑 冁然：笑的样子。

高兴地笑起来。 眉欢眼笑 形容非常兴奋、高兴 眉花眼笑 形容非常高兴、兴奋的样子 眉飞眼笑 形容非常高兴 惊喜交集 交集：交错在一起。

又吃惊，又高兴 天若有情天亦老 〖解释〗天倘若有情意，也会因悲伤而衰老的。常用以形容强烈的伤感情绪。

也指自然法则是坞的。 泣数行下 〖解释〗眼泪接连不断的往下掉。

形容非常悲伤。 凄然泪下 〖解释〗凄然：寒凉。

形容凄凉悲伤。 触物伤情 出处晋·张载《七哀诗二首》：“哀人易感伤，触物增悲心。”

解释触：触动，感动。看到某一景物内心感到悲伤示例清·曹雪芹《红楼梦》第67回：“惟有黛玉看见他家乡之物，反自~。”

故事 少壮不努力，老大徒伤 出处《乐府诗集·长歌行》：“百川东到海，何时复西归。少壮不努力，老大徒伤悲。”

解释年轻力壮的时候不奋发图强，到了老年，悲伤也没用了。示例故事 一悲一喜 既悲伤又高兴。

《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。” 吞声忍泪 形容强忍悲伤。

涕。

2. 关于喜怒哀惧的词语

喜气洋洋，喜乐无穷，欢天喜地 怒气冲冲，怒发冲冠，喜怒无常； 无所畏惧 ，勇者无惧，哀鸿遍野 ，哀兵必败

欢天喜地 惊喜若狂

喜不自胜 喜出望外 喜眉笑眼 欣喜若狂

喜笑颜开

欢呼雀跃

欢蹦乱跳

欢呼雀跃 欢聚一堂 欢声雷动 欢天喜地 欢欣鼓舞

眉开眼笑

兴高采烈

怒

怒气冲冲 怒发冲冠 火冒三丈 大发雷霆 怒气冲天 暴跳如雷

哀

泪流满面 愁眉苦脸 悲痛万分 伤心欲绝 痛心疾首

黯然神伤 去活来 欲哭无泪 肝肠寸断 捶胸顿足

惧

胆小如鼠 提心吊胆 心惊肉跳 心慌意乱 心有余悸

心胆俱碎 惊恐万状 胆战心惊 胆战心寒畏畏缩缩

3. 关于喜怒哀惧的词语

开心、畅快、爽朗、郁闷、忧愁。

一、开心

白话释义：心情快乐舒畅：大伙儿在一起，说说笑笑，十分~。

出处：《儿女英雄传》第三三回：“普天下的妇道，第一件开心的事无过丈夫当着他的面赞他自己养的儿子。”

朝代：清

作者：文康

二、畅快

白话释义：舒畅快乐：心情~。

出处： 《东方》第三部第一章：“每逢大妈心情不好的时候，跟小 谈谈，就觉得畅快一些。”

朝代：近代

作者：魏巍

三、爽朗

白话释义：开朗；直爽：~的笑声。这人很~，有说有笑。

出处： 《抱朴子·勖学》：“天然爽朗而不可谓之君子者，不识大伦之臧否也。”

朝代：晋

作者：葛洪

翻译：不可称天然开朗直爽的人为君子的人，不识大体的好坏啊。

四、郁闷

白话释义：烦闷；不舒畅：~不乐。排解胸中的~。

出处：《初刻拍案惊奇》卷二十：“快与我等拆了面前短壁，拦着十分郁闷。”

朝代：明末

作者：凌濛初

五、忧愁

白话释义：因遭遇困难或不如意的事而苦闷。

出处： 《繁星》：“真正的同情，在忧愁的时候，不在快乐的期间。”

朝代：近代

作者：冰心

4. 关于喜怒哀惧的词语每个30个不要解释答的好的加分

怡然自乐 。

眼笑眉飞 眼开眉展 。 喜怒不形于色 他乡遇故知 悦目娱心 一嚬一笑 宜嗔宜喜 笑逐颜开 喜行于色 。

闻过则喜 利灾乐祸 乐极悲生 开眉展眼 忽忽不乐 大喜若狂 怡情悦性 。 抑郁寡欢 一则以喜， 怡然自得 扬眉吐气 心痒难挠 幸灾乐祸 欣喜若狂 心悦诚服 喜笑颜开 喜怒无常 喜出望外 心花怒放 喜眉笑眼喜不自胜 谈笑风生 手舞足蹈 受宠若惊 杀风景 。

人莫予毒 亲痛仇快 。 眉开眼笑 眉头舒展，。

哭丧着脸酒酣耳热 惊喜欲狂 近悦远来欢欣鼓舞 含笑九泉 欢呼雀跃 抚掌大笑 怫然不悦 天若有情天亦老 泣涕如雨呕泪流满面 乐痛或害怕之极。 恐慌万 惊恐失面惊。

惊弓之鸟 惊恐万状 形容害怕到了极点。 噤若寒蝉 怡然自乐 〖解释〗怡然：喜悦的样子。

形容高兴而满足。 眼笑眉飞 〖解释〗形容极度高兴。

眼开眉展 〖解释〗形容极度高兴。 喜怒不形于色 〖解释〗高兴和恼怒都不表现在脸色上。

指人沉着而有涵养，感情不外露。 他乡遇故知 〖解释〗在远里家乡的地方碰到了老朋友。

指使人高兴的事。 悦目娱心 使眼睛高兴，使心里快乐。

形容使人感到美好快乐。 一嚬一笑 谓不高兴或喜悦的表情。

嚬，皱眉。 宜嗔宜喜 意思是不论生气，还是高兴，总是很美的。

一悲一喜 既悲伤又高兴。《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。”

笑逐颜开 逐：驱使；颜：脸面。笑得使面容舒展开来。

形容满脸笑容，十分高兴的样子。 喜行于色 高兴显现在脸上 无精打彩 形容不高兴，提不起劲儿。

闻过则喜 过：过失、错误。听到别人批评自己的缺点或错误就高兴。

指虚心接受意见。 利灾乐祸 见到别人遭受灾祸反而高兴。

乐嗟苦咄 高兴时招唤，不高兴时责骂。形容对人态度恶劣。

乐极悲生 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。 开眉展眼 高兴愉快的样子。

欢欣若狂 形容高兴到了极点。 忽忽不乐 忽忽：心中空虚恍惚的情态。

形容若有所失而不高兴的样子。 大喜若狂 高兴得几乎发狂 横眉吐气 〖解释〗犹言扬眉吐气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 怡情悦性 怡：和悦愉快；悦：高兴，愉快。

使心情舒畅愉快。 抑郁寡欢 由于心情不舒畅而很少高兴的时候。

一则以喜，一则以惧 一方面高兴，一方面又害怕。 怡然自得 怡然：安适愉快的样子。

形容高兴而满足的样子。 扬眉吐气 扬起眉头，吐出怨气。

形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 心痒难挠 形容高兴得不知如何才好。

幸灾乐祸 幸：高兴。指人缺乏善意，在别人遇到灾祸时感到高兴。

欣喜若狂 欣喜：快乐；若：好象；狂：失去控制。形容高兴到了极点。

心悦诚服 悦：愉快，高兴；诚：硬实。由衷地高兴，真心地服气。

指真心地服气或服从。 喜笑颜开 颜开：脸面舒开，指笑容。

形容心里高兴，满面笑容。 喜怒无常 一会儿高兴，一会儿生气。

形容态度多变。 喜出望外 望：希望，意料。

由于没有想到的好事而非常高兴。 心花怒放 怒放：盛开。

心里高兴得象花儿盛开一样。形容极其高兴。

喜眉笑眼 形容面带笑容、十分高兴的样子。 喜不自胜 胜：能承受。

喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。

谈笑风生 有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。

手舞足蹈 蹈：顿足踏地。两手舞动，两只脚也跳了起来。

形容高兴到了极点。也手乱舞、脚乱跳的狂态。

受宠若惊 宠：宠爱。因为得到宠爱或赏识而又高兴，又不安。

杀风景 损坏美好的景色。比喻在大家高兴的时候，突然出现使人扫兴的事物。

人莫予毒 莫：没有；予：我；毒：分割，危害。再也没有人怨恨我、伤害我了。

形容劲敌被消灭后高兴的心情。 亲痛仇快 做事不要使自己人痛心，使敌人高兴。

指某种举坳只利于敌人，不利于自己。 乐极生悲 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。

眉开眼笑 眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。

哭丧着脸 心里不愉快，脸上显出不高兴的样子。 酒酣耳热 形容饮酒到高兴的时候。

惊喜欲狂 既惊又喜，高兴得都要发疯了。形容喜出望外，过于兴奋的情壮。

近悦远来 使近处的人受到好处而高兴，远方的人闻风就会前来投奔。旧指当权者给人恩惠，以便笼络人心。

皆大欢喜 人人都高兴满意。 欢欣鼓舞 欢欣：欣喜；鼓舞：振奋。

形容高兴而振奋。 含笑九泉 九泉：地下深处，旧指人之后埋葬的地方。

也作：“黄泉”。在九泉之下满含笑容。

表示后也感到欣慰和高兴。 欢天喜地 形容非常高兴。

欢呼雀跃 高兴得像麻雀那样跳跃起来。形容十分欢乐的情景。

抚掌大笑 抚：拍。拍手大笑。

形容非常高兴。 怫然不悦 怫然：忧愁或愤怒的样子；悦：愉快，高兴。

愤怒，很不愉快。 得意忘形 形：形态。

形容高兴得失去了常态。 大喜过望 过：超过；望：希望。

结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。 冁然而笑 冁然：笑的样子。

高兴地笑起来。 眉欢眼笑 形容非常兴奋、高兴 眉花眼笑 形容非常高兴、兴奋的样子 眉飞眼笑 形容非常高兴 惊喜交集 交集：交错在一起。

又吃惊，又高兴 天若有情天亦老 〖解释〗天倘若有情意，也会因悲伤而衰老的。常用以形容强烈的伤感情绪。

也指自然法则是坞的。 泣数行下 〖解释〗眼泪接连不断的往下掉。

形容非常悲伤。 凄然泪下 〖解。

求笑话一条

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没...为什么要穿孝服...

老师汗到...

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

急求大兵奇志双簧《近视》台词

这6个吧，我在几个网站上找的：

1 双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》

开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！

丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。

乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！

丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？

丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）

甲： 尊敬的首长和战友们。

合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。

甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙： 双簧。

甲： 对。双簧就是一个在前面演。

乙： 一个在后面说。

甲： 说的不演。

乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌。

乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）

甲： （向乙）开始吧？

乙： 开始！（甲后乙前，就位）

甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！

无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！

稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）

乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累我啊？！

甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？

站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……

乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！

甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。

我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。

真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……

后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！

每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）

乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？

甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”

吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。

你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。

所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。

有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。

当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。

它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。

那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。

我摸它一下，它一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）

甲： （用普通话）你把我当狗呢……

（两人谢幕，结束）

6 双簧：老顽童过年

双簧（移动公司文本）

老 顽 童 过 年

创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多……

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多……

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶……

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶……，嘶……，嘶……

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

一句话经典幽默语录

话经典幽默语录1

　1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

　2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

　3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

　4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

　5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。

　6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

　7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　8、就是，经济危机了也贵不了！

　9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！

　10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

　12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

　13、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

　14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

　15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

　16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

　17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

　19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

　20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

　21、做个有气质的流氓，做个有品位的，做个有知识的文盲！

　22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

　23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。

　24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

　25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

　28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

　29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

　30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

　31、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

　32、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

　33、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

　34、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。

　35、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

　36、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

　37、成绩你就是个，总是挑拨我们和爸妈的关系。

　38、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。

　39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

　40、早起的鸟儿有虫吃，早起的'虫儿被鸟吃！

　41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

　42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

　43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　46、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

　47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

　48、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

　49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

　50、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

　51、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

　52、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。

　53、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　54、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

　55、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

　56、上班的心情，比上坟还要沉重。

　57、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　58、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　59、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

　60、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

　61、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　62、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

　63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　64、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

　65、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么?你这只狗不急也能跳墙?

话经典幽默语录2

　1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　2、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。

　3、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。

　4、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。

　5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

　6、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

　7、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬!

　8、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

　9、有时候，问题很复杂，答案却很简单。

　10、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。

　11、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。

　12、我觉得咱俩真的不适合朋友，你还是改行做我老婆吧!

　13、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。

　14、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

　15、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

　16、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了!

　17、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

　18、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱!

　19、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

　20、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。

　21、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

　22、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。

　23、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

　24、你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!

　25、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

　26、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

　27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　28、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

　29、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗?

　30、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是吗?

　31、老婆是港湾，情人是客栈，**是长征路上的加油站!

　32、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。

　33、你活着浪费空气，了浪费土地，半不活浪费RMB。

　34、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。

　35、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。

　36、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

　37、知道我现在想干什么吗?那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

　38、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

　39、你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

　40、两个黄鹂鸣翠柳，我想和你谈朋友。一行白鹭上青天，我是土豪看这边。

　41、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

　42、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊!

　43、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

　44、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

　45、我是脑残的话，那你压根就没长脑子，回家喝点脑白金来出来混吧青少年。

　46、真是不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

　47、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

　48、我们正常人可都老害怕你了!看到你就相当于看疯你知不知道啊?

　49、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。

　50、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

我只是说了一句，含笑九泉 我就被骂了，大家看图吧 为什么呢

这个成语的意思，用在这里真的是有点骂人的意思，它的意思是在九泉之下满含笑容。表示后也感到欣慰和高兴。但是你用在这里就不好了，所以以后不要乱用成语了，这还是好的，如果别人很忌讳的话，会直接跟你不做朋友的。希望你可以知道，有些话在什么场合不应该说，而且是说不得的。希望你明白。

我急需N个爆笑的笑话！！拜托！！

有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！” 有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷：爷爷，你种番薯阿！？爷爷生气地说：你才种番薯叻！小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说：妈...爷爷种番薯阿！？妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？後来过了几天后爷爷突然去世了~小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心...於是小明就在他的爷爷的墓前说：爷爷，真替你难过，种番薯种到掉了，好可怜啊~呜..........後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~全家人：无言..........（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯） 你有什么身份 你就有个身份证这那是转折点呐？分明就是骨折点。数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺“鄙视你是每个公民应尽的义务。”子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显我真不是名流，我就是个人流君子坦蛋蛋，小人藏! 四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎 1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了别来烦我了！”2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”“是，客官。”结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。 有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷了。 两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。” 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。 后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么 是年糕。 后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？ 是鱼骨头。 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 不想当老师的原因： 最牛的学生 我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！ 更牛的学生 这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。 最佳卧底 第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。 君子报仇 某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！” 考官：什么学历？　　考生：小学没毕业。　　考官：打过架吗？　　考生：家常便饭。　　考官：有案底吗？　　考生：刚刚出来。　　考官：体能呢？　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。　　考官：敢拿人家的东西吗？　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。　　考官：老头敢打么？　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！　　考官：再问一句 出事了怎么办？　　考生：就说是临时工.　　考官：今晚上班　　 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　　二则：　　公交车上超挤，有一女人站在门口。　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。　　那个女的没有动。　　GG挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”　　全车人暴笑~！　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”　　全车人再次暴笑~！　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”　　全车人暴笑不止~！　　子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不再乎！　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎！！！　　星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！　　 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...　　有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”　　 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....命的追！！！！　　上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。　　PLMM指着我们教室说，那个班的！　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！　　MM:没办法啊，我是他班主任！　　偶当时就蒙了…　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…　　爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”　　一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，缠住他不让离开。　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”　　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！　　　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！　　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）　　　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。　　　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！　　　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。　　　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如。”母鸡大笑说“终于可以去了。”　　　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 让人看他的笑我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”使其不挂科也天将降大任于斯人也，必先盗其聊天工具，封其微博，收其电脑，夺其手机，致其焦躁无聊，只能专注学习，使其不挂科也！我是棒冰香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 那根说：“对不起，我是棒冰。”你才是坏人有一次放假回家。本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了。遂拦下一辆出租车，然后问价 司机说要十元。我说只给八元， 最后达成一致就八元。在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…” 儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？” 我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。” 老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！” 校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天一个人在沙漠里快要饿了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点）一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了...... 25，小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可老婆还是抱怨不断，为什么？ 因为小李是每天凌晨回到家的 26，胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？ 因为下面没水 27，一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个pol.ice给拦了，为什么？ pol.ice要坐出租 28，一架飞机失事了，发生了严重的爆炸，工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤，为什么？ 全了 29，有两个小孩长得一模一样，生日也完全相同，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么？ 她们是多胞胎 30，有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印，为什么？ 她是倒着走的 31，小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己家里一样，没有感到丝毫不便，为什么？ 小王是婴儿 32，布和纸怕什么？布（不）怕一万，纸（只）怕万一 33,中国的内地产什么？ “玉” 34，用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ 光着脚在地上踩 35，女人身上的什么部位，爸爸可以碰两次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。嘴唇，在说“爸爸”、“男朋友”、“老公”这几个词的时候 36，比细菌还小的东西是什么？ 细菌的儿子 37，什么书中毛病最多？ 医学书 38，什么动物可以贴在墙上？海豹（报） 40，红豆的小孩是谁？南国（红豆生南国） 41，人早晨醒来第一件事是干什么？ 睁开眼睛 42，什么鸡没有翅膀？ 田鸡 43，打什么东西既不花力气又很舒服？ 打瞌睡 44，什么水要按计划发放？ 薪水 45，制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？ 报纸 46，黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？ 没牙齿的 47，有什么东西人们都不喜欢吃？ 吃亏 48，猪的全身是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？ 骂人 49，书店里买不到什么书？ 遗书 50，一年四季都盛开的花是什么花？ 塑料花 51，一个圆孔的直径只有1厘米，而有体积达100立方米的物体能顺利通过这个孔，那它是什么？ 水 52，什么动物没有方向感？麋鹿（迷路） 53，狐狸精最擅长迷惑男人，那什么”精”男女一起迷？ 酒精 54，哪位古人跑得最快？曹操（说曹操曹操就到）